Kendini Kedi Sanan Adam
Sayı Saymayı Bilmiyorum Ki
Ertesi gün öğretmen, kontrol ediyordu. Deftere baktı ve sinirli bir şekilde sordu:
- Neden yirmi kez yazdın, elli kez yazman gerekiyordu?
Tahsin cevap verdi:
- Ben, sayı saymayı bilmiyorum ki!...
Klasik Türk Kızı :)
- Bak şu parlak yıldızı görüyormusun, işte benim evim orda...
Türk Kızı:
- Kira mı, kendi evin mi?
Devlet Sırrını Açıklamak
-Bu ülkede demokrasi vardı hani? Herkes istediğini söyler.
-Senin suçun o değil ki..Devlet sırlarını açıklamak...
Kapitalizm Nedir Baba?
-Baba, okulda ders verdiler, "plitika nedir", anlatmamız lazım. Nedir politika?
Baba oğlunun yaşına uygun bir formül bulur:
-Bak yavrum, şimdi şu kelimeleri iyice aklında tut.. Ben ücretli calışıyorum, buna KAPİTALİZİM diyoruz. Parayı nasıl yöneteceğimize annen karar veriyor, ona HÜKÜMET de. Hepimiz aslında senin için cabalıyoruz, sen HALK'sın. Bebek kardeşine bakan dadın, İŞCİ SINIFI. Kardeşini de GELECEK diye düşün. Şimdi bunları böyle ezberle, yarın kahvaltıda sana politikayı anlatırım.
Oğlan bunları ezberler, akşam olur, her kez yatar. Gece bizimki, kardeşi küçük bebeğin ağlamasıyla uyanır. Gider bebeğin odasına bebek altını kirletmiş ağlamaktadır. Annesinin odasına girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanamaz. Dadısının odasına gider, bir bakar ki, babası dadısını beceriyor, "bebek ağlıyor" demesine hic aldırıs eden bir halleri yok. Bizimkisi arkasını döner, ve isyan ede ede yatar.
Ertesi sabah kahvaltıda babasına şöyle der:
-Baba ben politika neymiş cözdüm.
-söyle neymiş bakalim yavrum? Diye sorar babası..
-HÜKÜMET uyurken, KAPİTALİZİM İŞCİ SINIFINI beceriyor, HALK isyanlarda ve kimsenin umrunda değil ve geleceğimiz böylece bok içinde..
Bende Emerim
Şeker dağıtıyorlarda onun icin bekliyoruz demişler.O zaman bende beklerem deyip başlamış beklemeğe.Kaşarlanmış fahişeler işi iyice gırgıra vurup nene sen yaşlısın başa geç bekleme demişler.
Karşısında yaşlı kadını gören doktor şaşırmış halde: Hayrola teyze sen ne istiyorsun demiş.
-Şeker dağıtılırmış onun icin beklerem demiş.Makarayı anlayan doktor :Teyze senin ağzında diş yok kıtlama şekeri yiyemezsin deyince.: Olsun bende ağzıma alır emerem demiş.
Kimse Yok Mu?
- çimse yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?
İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım
- Bir içkiyi, iki kumarı, üç karı kız ayağını bırakacan
Bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya
- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu?
Bulmaca Meraklısı
-Doğrusu gözlerinizdeki bozukluğu bir türlü anlayamadım. Tam 25 yıllık göz hekimi olduğum halde, böyle bir olayla ilk kez karşılaşıyorum. Gözlerinizin biri soldan sağa bakıyor, öteki yukarıdan aşağı…
-Şey, doktor…Ben biraz bulmaca meraklısıyımdır da…
Şanssız Doktor
- Şansınız varmış, size çarptığım yer tam sağlık ocağının karşısı.
Yerdeki inleyerek cevaplar:
- Ama oranın doktoru benim :)
Kulağı Yanık Sarışın
Doktor;
- ”Kulaklarına ne oldu”.
sarışın;
- ”Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma”.
Doktor;
- ”Peki öteki kulağına ne oldu?”.
sarışın;
- ”Lanet olası tekrar aradı”…
Mükemmel Teşkilat
Amerika’da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile oynarken parmağını kesti.Az ötede bir dispanser vardı.
Asker ;
“- Ben şurada pansuman yaptırayım.” dedi.
İçeri girince karşısına iki kapı çıktı.
Birinde “Hastalıklar”, ötekinde “Yaralar” yazılı idi.
“Yaralar” kapısından girdi.Yine önünde iki kapı.
Birinde “Kemik”, ötekinde “Yumuşak Doku” yazıyordu.
“Yumuşak Doku” kapısından girdi.Yine iki kapı.
Birinde “Önemli”, ötekinde “Önemsiz” yazıları vardı.
“Önemsiz” kapısından girince kendini sokakta buldu.
Dışarı çıkınca arkadaşı sordu ;
“- Nasıl, iyi baktılar mı?”
“- Hayır, ama teşkilat mükemmel!..”
Devamını Oku
Asker ;
“- Ben şurada pansuman yaptırayım.” dedi.
İçeri girince karşısına iki kapı çıktı.
Birinde “Hastalıklar”, ötekinde “Yaralar” yazılı idi.
“Yaralar” kapısından girdi.Yine önünde iki kapı.
Birinde “Kemik”, ötekinde “Yumuşak Doku” yazıyordu.
“Yumuşak Doku” kapısından girdi.Yine iki kapı.
Birinde “Önemli”, ötekinde “Önemsiz” yazıları vardı.
“Önemsiz” kapısından girince kendini sokakta buldu.
Dışarı çıkınca arkadaşı sordu ;
“- Nasıl, iyi baktılar mı?”
“- Hayır, ama teşkilat mükemmel!..”
Pilot Mikrofonu Açık Unutmuş
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmiş. Yolculara gereken anonsu yapmis ve mikrofonu kapatmayi unutmus.
Uçagi otomatik pilota baglamis ve söyle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-”Oohhhh bee, gidip söyle güzel bi ziçayim, sonra da hostesi güsseellll mikeyim demis.”
Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.
Adamin biri hostesi yerden kaldirirken
-”Acele etme bacim herif önce ziçacak” demis..
Karpuzcuyu Düşünüyorum
- ''Çevreden geçen tüm seyyar satıcıları bana getirin'' demiş. Vezirleri dışarı çıkmış bir bakmışlar erik satıcısı geliyo hemen yakalayıp padişahın yanına götürmüşler.
Padişah;
- ''Bütün eriklerin *ötüne sokulmasını'' emretmiş.
Onlarda yapmış bu arada adamda can acısından ağlayıp duruyormuş ,arkadan elmacı gelmiş onada aynısını yapmışlar o dahada fazla ağlamış ondan sonra da ayvacı padişah yine aynı emri vermiş ama bu sefer ayvalar girdikçe ayvacı gülüyormuş ,bu padişahın dikkatini çekmiş;
- ''Bundan önce gelenlere daha küçüğünü sokturdum ama onlar ağladı sen niye gülüyorsun'' diye sormuş.
Ayvacı;
- ''Ben arkadan gelen karpuzcuyu düşünüyorum'' demiş
Temel Pazar Yerine Daldı
Temel'in tırı durdurması için ya sağa yada sola çevirip hızını kesmesi lazımdır. Sağa bakar sağda kalabalık bir pazar yeri vardır. Sola bakar solda ise bir çocuk tek ba
şına oynamaktadır. Temel düşünür "tırı sağa çevirirsem pazara girerim ve yüzlerce kişiyi öldürürüm.Bari sola çevireyim de sadece bir çocuk ölsün." böylece tırı sola çevirir ve olay olup biter. Ertesi gün Temel'i tırla pazar yerine girip yüzlerce kişiyi öldürmek suçundan mahkemeye çıkarırlar.
Hakim sorar "oğlum madem tırı bir tarafa çevirmen gerekiyorduysa niye sol taraftaki tek çocuğa taraf değil de sağdaki pazara çevirdin.
Temel yanıtlar" vallahi hakim bey ben çocuğa taraf çevirdim ama çocuk pazara kaçtı".
Geri Zekalılar Ayağa Kalksın
bir çağrıda bulunmuş:
- Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın...
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
- Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun?
- Hayır, demiş çocuk, ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..
Leopar Yiyen Köpek Fıkrası
almis. Minik köpek bir gün ormanda dolasip,kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kayboldugunu fark etmis.Ne yapacagini
düsünürken bir de bakmis ki karsidan bir leopar geliyor ve belli
ki günlük yiyecegini ariyor.
"Simdi basim dertte" diye düsünmüs minik köpek.
Etrafina bakmis yerde kemik parçalarini görmüs.Hemen arkasini
leoparin geldigi yere dönerek kemikleri kemirmeye baslamis, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalisiyormus.
Leopar tam saldiracakken minik köpek kendi kendine konusmus; "Ne kadar lezzetli bir leoparmis. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?
"Bunu duyan leopar bir anda donmus kalmis ve en yakindaki agaca tirmanmis. "Tam zamaninda kurtardim yoksa bu köpege yem olacaktim" diye düsünmüs. Bütün bunlar olup biterken bir baska agacin üstündeki bir maymun olanlari izliyormus.
Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabilecegini
düsünmüs Leoparin yanina giderek neler oldugunu anlatmis.. Leopar çok sinirlenmis ve maymuna
"Atla sirtima,gidip sunu yakalayalim"demis.
Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparin sirtinda maymunla birlikte süratle kendisine yaklastigini fark etmis.
"Simdi ne yapacagim" diye düsünürken, kaçmaya tesebbüs etmemis.
Bunun yerine arkasini leoparin geldigi yöne dönerek, kemikleri
kemirmeye devam etmis.Tam leopar saldiracakken yine kendi kendine konusmus;
"Bu aptal maymun nerede kaldi? Yarim saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok!"
Oruç Tilki Fıkrası
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asili bir geyik budu... görür.
Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyar
ak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…
Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum’
Tilki cevap verir ‘hiç, Yatıyorum’
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir;
‘BU GÜN ORUCUM’
Kurt kendinden emin;
‘Ben yiyeyim o zaman’
Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der.
Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.
Bunu gören kurt;
‘LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN’
Tilki pişkin pişkin;
‘Biraz önce top patladı duymadın mı ?
Geberir Erzurum'lu Fıkrası
Erzrumlu adamın biri her akşam kuruyemiş alır eve gelir kuruyemişleri de oğluna yedirirmiş ve her seferinde ye oğlum ye yede çükün büyüsün dermiş. Yine birgün akşam evde oturuken kuruyemişleri getirip oğluna verip yine aynı lafı demiş. Karısı da kendi kendine söylenerek "hele avuna bağ geberir iki tenede gendi ağzına ata"
Kaynak:http://www.komikfikralar.web.tr/2012/10/geberir-erzurumlu-fkras.html
Sağır Temel Fıkrası
- Karınızın işitme derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...
Komik Fıkralar
En komik,en eğlenceli fıkraların yer aldığı,Temel fıkralarının,Nasreddin Hoca fıkralarının,Asker Fıkralarının,Hayvan Fıkralarının,Erzurumlu Fıkralarının,Öğrenci fıkralarının ve daha fazlasının yer aldığı komik fıkralar sizleri bekliyor.Kahkahanın doruğuna varın.
Devamını Oku
Sırıtan Cesetlerin Sırrı
Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
“Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazanmış, sevincine dayanamamış, kalp krizi geçirip ölmüş” dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:
“Bu neden sırıtıyor?”
“Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü” diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel’in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
“Bu neden oldu?” diye sordu savcı.
“Efendim, buna yıldırım çarpmış” dediler.
“Peki neden sırıtıyor?”
“Fotoğrafını çekiyorlar sanmış”.
“Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazanmış, sevincine dayanamamış, kalp krizi geçirip ölmüş” dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:
“Bu neden sırıtıyor?”
“Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü” diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel’in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
“Bu neden oldu?” diye sordu savcı.
“Efendim, buna yıldırım çarpmış” dediler.
“Peki neden sırıtıyor?”
“Fotoğrafını çekiyorlar sanmış”.
Uyanık Velet
haftanın yorgunluğunu çıkarmak için eline gazetesini aldı ve bütün gün
miskinlik yapıp evde oturacağını düsündü.
Tam bunları düşünürken oğlu koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu.
Baba oğluna söz vermişti bu hafta sonu sinemaya götürecekti ama hiç dışarıya çıkmak istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu.
Sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı dünya haritası gözüne
ilişti. Önce dünya haritasını küçük parçalara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı düzeltebilirsen seni sinemaya götüreceğim dedi.
Sonra düsündü; oh be kurtuldum en iyi coğrafya profesörünü bile getirsen bu haritayı akşama kadar düzeltemez.
Aradan on dakika geçtikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve
baba haritayı düzelttim, artık sinemaya gidebiliriz dedi. Adam önce
inanamadı ve görmek istedi. Gördüğünde de hayretler içinde kaldı ve bunu nasıl
yaptığını sordu.
Çocuk şöyle cevap verdi :
- Bana verdiğin haritanın arkasında bir insan vardı. İnsanı düzelttim, dünya kendiliğinden düzeldi
Temel Tetris Fıkrası
Temel aşağıdan arkadaşlarına,
-Ula sen iki kolunu yana aç aşağı öyle atla demiş.
Birincisi atlamış gümm.
-Ikinciye? Sen sadece sağ kolunu yana aç, öyle atla? demiş. İkinci de atlamış gümmm.
-Üçüncüye? Sen iki kolunu yanına yapıştır öyle atla? demis. O da gümmm.
Yoldan geçen bir adamin dikkatini çekmiş sormuş,
-Kardeşim siz ne yapıyorsunuz Allah aşkına demiş.
Temel cevap vermiş,
-Tetris oynayruz :)
Dört Avcı Trenin Altında Can Verdi
Karsilarina kücük bir delik cikmis Temel:
-Yatin, usaklar! tavsan deligi! demis. Avcılar tam siper yere yatmislar ve inden cikan tavsani vurmuslar. Daha sonra büyükce bir delige rastlamislar. Temel yine:
-Yatin, bu bir tilki ini! demis. Derken cikan tilkiyi de vurmuslar. Biraz daha ilerlediklerinde, kocaman bir delikle karsilasmislar. Temel:
-Usaklar, ne cikacagini bilmiyorum. Yatin, ne cikarsa sansimza demis. Ertesi gün gazetelerde su haber cikmis: “Dört Avci Tirenin altinda can verdi
Temel'le Fadime Küsmüşler
Temel’le Fadim’e küsmüşler kağıta yazılı biçimde anlaşıyorlarmış. Temel yatarken kağıda Fadime beni sabah 6.30 da kaldır yazmış. Sabah olmuş Temel bir kalkmış saat 10.00 tabi çok kızmış. Tam kalkacakken bir kağıt düşmüş yere Temel kağıdı okumuş. Fadime yazmış; “Temel kalk saat 6.30″
Üste Çıkma Fıkrası
Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Yaktın beni Fadime, sana kaç kere dedim "Sevişirken üste çıkma"
Yarım Kivi Fıkrası
Büyük bir marketin manav reyonunda tezgahtar ile yarım kivi almak isteyen adam arasında tartışma çıkar.Tezgahtar gidip müdüre durumu anlatır.
- Ayının biri yarım kivi almak istiyor...derken birden adamın arkasında olduğunu farkeder ve hiç bozuntuya vermeden devam eder ... bu beyefendide diğer yarısını almak istiyor.
Neyse olay tatlıya bağlanır.Adam gittikten sonra müdür tezgahtara dönerek
- Çok güzel toparladın nerelisin sen? diye sorar.Tezgahtar cevap verir.
- Brezilyalı. Müdür merak eder
- Peki neden geldin buraya ?
- Brezilyada yaşamak için ya futbolcu yada fahişe olmalısınız.Müdür biraz bozulur
- Biliyormusun benim karımda brezilyalı ve şuan brezilyada yaşıyor. Tezgahtar cevap vermiş
- Öylemi ? peki hangi takımda oynuyor.
Fiyat Farkının Sebebi
Meclis Genel Kurul Salonu'nun giriş kapısının tamiri gerekiyormuş. Konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz davet ederek kapıyı göstermiş, fiyat istemiş... Birinci marangoz:
"500 TL olur bu iş." demiş... "200 TL malzeme, 200 TL işçilik, 100 TL da kâr..."
Bürokrat ikinci marangoza dönmüş:
"Siz aynı işi kaça yaparsınız?"
"2500 TL..."
"Nasıl olur bu kadar fiyat farkı?"
"1000 TL bana, 1000 TL size..." demiş ikinci marangoz,
"500 TL'de bu arkadaşa veririz kapıyı yapar..." :))
Sarışın Fıkrası Anlatayım Mı?
Barda o meşhur taburelerin birinde oturan kör adam, birden barmene dönüp bağırır:
- Hey! Bir sarışın fıkrası duymak ister misin?
Şen şakrak olan barmen birden susar.Ortamın sessizliğini kör adamın yanındaki bozar ve fısıltıyla karışık dürter :
- Fıkrayı anlatmadan önce bilmen gereken bir şey var beyim!!. Öncelikle barmen sarışın, fedaisi de sarışın, üstelik ben de 1.95 boyunda, 200 kg ağırlığında, karatede kara kuşaklı bir sarışınım. Bununla birlikte yanımda oturan da 2.02 boyunda, 225 kilo ağırlığında sarışın da bir halterci. Senin sağındaki arkadaş ise 2.20 boyunda, 300 kg ağırlığında sarışın bir güreşçi. Bu konuda hala ciddi misin?.Bu fıkrayı yine de anlatmak istiyor musun, bayım?
Kör adam:
- Off!! Hayır!! En az beş kez açıklamak zorunda değilim ki!! Aaaa?!!
Patlak Lastik Fıkrası
Dört üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematikfinaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğininpatladığını söylerler .
Hoca ilk başta inanmaz ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini boş bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir.
Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10′arpuanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır.
Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır:
Hangi lastikpatladı?
Kadınları Anlamak
Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış..Cin adama – Bir dilek hakkın var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da – İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş..
Cin :
- Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş..
Adam :
- Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş..
Cinin cevabı çok kısa ve net :
- Köprü kaç şeritli olsun ? demiş..
Maymun gibi
Üç karga telefon direğine konmuş muhabbet vede sefa yapıyorlar;Biri sakilik yapıyor içkiyi dolduruyo…r sırayla herkese dağıtıyormuş sarmışlar kuruyuda muhabet gırla neşe içinde eğleniyorlarmış.
Maymun aşağıdan gıptayla onları izliyor içinden ne güzel eğleniyorlar keşke bende orada olsaydım diye hayıflanıyordu;saki dolduruyor sırası gelen yer değiştirip sakiye yanaşıyordu,sondaki karga kafayı bulup telden düşene kadar;Bizim akıllı maymun hemen direğe zıplayıp oradanda tele tüneyip sırasını beklemeye başlamış.Herkes sırayla içmeye devam etmiş sıra maymuna gelmiş saki kadehi doldurup ona doğru uzatmış ve aniden irkilmiş
Olum yeter sen içme zaten maymuna dönmüşsün dahada içmeye çalışıyorsun
Hırsız Yakalayan Robot
Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar :D
En güzel ramazan fıkrası
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakıyormuş. “Evrim ne güzellikler yaratıyor!” diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış. Adam bütün gücüyle kaçıyormus ama her arkasına bakışta ayının daha yaklasmış olduğunu farkediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldirmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam ; “TANRIM” diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş. Bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın uzerine parlamiş. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama:
- “Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?” demis. Adam utanc icinde:
- “Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz”. demis. Ses: “Peki.” diye karsilik vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya baslamış. Herşey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmis, iki pençesini de göğe dogru çevirmiş, ve konuşmaya başlamış:
- “Tanrım, senin rızan için oruç tuttum, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun verdiğin nimetlere.”…
Devamını Oku
- “Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?” demis. Adam utanc icinde:
- “Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz”. demis. Ses: “Peki.” diye karsilik vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya baslamış. Herşey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmis, iki pençesini de göğe dogru çevirmiş, ve konuşmaya başlamış:
- “Tanrım, senin rızan için oruç tuttum, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun verdiğin nimetlere.”…
Saatler geri alınıyor
Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam.:D
Eski sevgiliye mesaj
Eski sevgilini geri istiyorsan ” Hala seni seviyorum ” diye mesaj gönder. Dönerse senindir, dönmezse “Halama göndermiştim” zaten dersin
Temel’ in çocukları
Temel’ in 12 tane oğlu varmış. 11 tanesi askerdeyken 12.oğlunuda askere çağırmışlar. Temel kızmış.
- Ula söyleyin padişahınıza, benim şeyime güvenip sağa sola savaş açmasunnn daa
Türk’ ün zamla imtihanı
“Benzine zam yapılması önemli değil, nasıl olsa biz her zaman 50tl lik alıyoruz” diyerek polyannacılık örneği gösteren insan Türk insanıdır
Devamını Oku
Eski mahalle maçı kuralları
►Üç korner Bir penaltıydı
►Maçlar plastik topla oynanır, top patlası bile ufacık topla maça devam edilirdi.
►En iyi oynayan iki kişi aynı takımda yer alamazdı
►Maçlar minyatür kalede oynanıyorsa, penaltı boş kaleye ters şekilde topukla vurulurdu.
►Abanma ve burun vurmak yoktu, vurulursa eleştirilip küfür edilirdi.
► Maçların hayali kale direkleri arası adım ile sayılır, olmaları gereken yerler iki taş ile işaretlenirdi.
►Anne-baba çağırınca maç biterdi.
►Topu patlatan parasını öderdi
►Takımlar kurulurken ilk oyuncuyu seçme hakkı, adım almayı iyi bilenindi.
►Kaleci topu 3 kere sektirirse rakibe Açılsana 3 kere sektirdim derdi rakip açılırdı.
►Top insanın pek münasip olmayan bir tarafına gelirse işetilirdi
►Penaltılarda kaleci değiştirilirse 2 penaltı atılırdı. Eğer ilk penaltı gol olursa ikincisi atılmazdı.
►Frikiklerde baraj mesafesi, frikiği kullanacak olan kişinin kocaman 3 adım atmasıyla belirlenirdi.
►Top, oyun alanı içerisindeki herhangi bir arabanın altına kaçarsa büyük bir şevkle arabanın altına yatılıp top alınırdı. Topu ilk kim kaparsa o takımda başlardı.
►Gol olduktan sonra eğer tartışmalar olursa ve golü yiyen takımın bir oyucusu golü kabullenirse gol yiyen takım 180 derece dönerek durumu kabullenirdi.
►Eğer bir oyuncu faule maruz kalmışsa ama devam etmek istiyorsa, rakip futbolculardan birinin yürümesini dahi bahane ederek: “Adamın devam ediyor.” derdi.
►Atan alır mevzusu vardı. Eğer top kime çarpıp abuk zubuk biyere kaçmışsa topun gittiği yer neresi olursa olsun koşa koşa gidip alırdı.
►Eğer kaleci dahil herkes çalımlanmışsa kale çizgisinde yere yatılarak topa kafa vurulurdu.
Devamını Oku
►Maçlar plastik topla oynanır, top patlası bile ufacık topla maça devam edilirdi.
►En iyi oynayan iki kişi aynı takımda yer alamazdı
►Maçlar minyatür kalede oynanıyorsa, penaltı boş kaleye ters şekilde topukla vurulurdu.
►Abanma ve burun vurmak yoktu, vurulursa eleştirilip küfür edilirdi.
► Maçların hayali kale direkleri arası adım ile sayılır, olmaları gereken yerler iki taş ile işaretlenirdi.
►Anne-baba çağırınca maç biterdi.
►Topu patlatan parasını öderdi
►Takımlar kurulurken ilk oyuncuyu seçme hakkı, adım almayı iyi bilenindi.
►Kaleci topu 3 kere sektirirse rakibe Açılsana 3 kere sektirdim derdi rakip açılırdı.
►Top insanın pek münasip olmayan bir tarafına gelirse işetilirdi
►Penaltılarda kaleci değiştirilirse 2 penaltı atılırdı. Eğer ilk penaltı gol olursa ikincisi atılmazdı.
►Frikiklerde baraj mesafesi, frikiği kullanacak olan kişinin kocaman 3 adım atmasıyla belirlenirdi.
►Top, oyun alanı içerisindeki herhangi bir arabanın altına kaçarsa büyük bir şevkle arabanın altına yatılıp top alınırdı. Topu ilk kim kaparsa o takımda başlardı.
►Gol olduktan sonra eğer tartışmalar olursa ve golü yiyen takımın bir oyucusu golü kabullenirse gol yiyen takım 180 derece dönerek durumu kabullenirdi.
►Eğer bir oyuncu faule maruz kalmışsa ama devam etmek istiyorsa, rakip futbolculardan birinin yürümesini dahi bahane ederek: “Adamın devam ediyor.” derdi.
►Atan alır mevzusu vardı. Eğer top kime çarpıp abuk zubuk biyere kaçmışsa topun gittiği yer neresi olursa olsun koşa koşa gidip alırdı.
►Eğer kaleci dahil herkes çalımlanmışsa kale çizgisinde yere yatılarak topa kafa vurulurdu.
Mezarlık Bekçisi
2 arkadaş kendi aralarında konuşuyorlarmış..Biri öbürüne sormuş..
- Nasıl, iş bulabildin mi ? Arkadaşı :
- Elbette buldum..altımda 1500 kişi çalışıyor…demiş..Arkadaşı da :
- Vay canına..Ne işi bu ? diye sorunca..
- Mezarlık bekçisiyim..demiş..
Temel ve Öss Sınavı
Temel ÖSS’ye girmiş..Sınava hiç hazırlanmadığı için yazı tura atıp cevaplıyormuş..2 saat geçmiş ve çoğu öğrenci sınav kağıtlarını teslim edip çıkmışlar ama Temel hala tura-yazı atıyormuş.Gözetmen Hoca yanına yaklaşmış ve :
- Ula Temel bütün sorulara yazıtura atıyorsun ve hala bitmedi mi ?
- Hocam bir saat önce bitirdim hepsini..Şu an cevaplarımı kontrol edeyrum.. : )
Canlı Radyo Dinle
Bir çok Yerli ve Yabancı Radyo Kanallarını canlı dinleyebileceğiniz hızlı bir Canlı Radyo sitesidir.Sitemizde Radyo Dinleme yapabilirsiniz. Bir çok Radyo istasyonu kanallarını Sitemizden Takip edebilirsiniz.Tüm Radyoları Online Radyo Dinleyebilirsiniz.
Dadaşla Meleğin Pazarlığı
Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya
- çimse yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?
İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım
- bir içkiyi iki kumarı üç karı kız ayağını bırakacan
Bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya
- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu?
İndin Sandım
Dadaşlardan biri ucağa binmiş nekadar istediysede cam kenarı koltuk bulamamış. Hemen yanında cam kenarında oturan yolcu tuvalete kalkmış. Bizim hemşoda aceleyle adamın yerine oturmuş. Adam döndüğünde karşısında görünce birden
- Vallah gardaş canını yiyem ben seni indin sandım demiş…
Sıra Gelmedi Mi?
Temel eve gelmiş bakmış Fadime yok. 2 saat sonra Fadime eve gelmiş. Temel sormuş :
- Ula Fadime neredeydun?
- Güzellik salonuna cittum daa.
- Eeee sira sana celmedi mi ki?
Sırıtan Cesetlerin Sırrı
Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
“Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazanmış, sevincine dayanamamış, kalp krizi geçirip ölmüş” dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:
“Bu neden sırıtıyor?”
“Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü” diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel’in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
“Bu neden oldu?” diye sordu savcı.
“Efendim, buna yıldırım çarpmış” dediler.
“Peki neden sırıtıyor?”
“Fotoğrafını çekiyorlar sanmış”.
Korkudan Altıma Yapardım
Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok! Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken ayının ayağı kaydı, yere düştü. Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde… Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde… şansa bakın… ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış: -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim! Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun.
Radyo Dinle
Canliradyotr sitemiz internet üzerinden radyo istasyonlarını bir arada toplayarak radyo dinleme imkanı sunmaktadır.Zengin radyo kanalları kadrosu ile alnında bir numarayı hedeflemiştir.Kolay kullanımıyla yayını durdur ve başlat özelliği ile sizi yormadan canlı radyo dinlemenin keyfine varıcaksınız.
Göremem
Doktor, akıl hastasına sorar:
-Bir kulağını kesersem ne olur?
-Canım yanar.
-Ya iki kulağını kesersem.
-O zaman iyi göremem.
-Peki ama niçin?
-Niçini var mı canım! İki kulağımı da keserseniz gözlüğümü nereye takarım?
Bir Kedi Daha
Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar.Bekçi,onların ayak seslerini işitmişti.Sordu:
- Kim o?
İçlerinden biri kedi gibi miyavladı. Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı.Bekçi geri dönüp yine seslendi:
- Kim var orada?
İkinci deli cevap verdi:
- Bir kedi daha
Mısır Satmaz
Bir cimri banka önünde kaynamış mısır satmaktaydı. Mısır çok lezzetli olduğundan kısa bir zamanda büyük kar sağladı. Bir gün arkadaşlarından biri geldi ve kendisinden ödünç para istedi.
Üzülerek söylemeliyim, bankayla burada tezgahımı kurduğum zaman bir anlaşma yaptım, ben ödünç veremem, banka da mısır satamaz.
2 Katlı Otobüs
Bir gün Temel ile Dursun 2 katlı otobüsle yolculuk ediyormuş. Temel cep telefonunu çıkartıp alt kattaki Dursun u aramış.
- Orada havalar nasıl Dursun kardeşim?
- Bizim şoför uyumuş otobüs kendi kendine gidi yo valla Temel çiğim…
- O da bir şey mi Dursun? Bizim katta şoför bile yok. Otobüs kendi kendine gidiyor..
Kadının Ayağı Taşa Takılırsa
Sicilyanın bir kasabası varmış ki kadınları hiç rahat durmaz, ikide bir kocalarını aldatırlarmış. Kasabanın yaşlı papazı, kocasını boynuzladıktan sonra doğru günah çıkartmaya gelen bu kadınlardan bıkmış… papaz efendi, şeytana uyup kocamı aldattım. diyerek karşısına geçip günah çıkartmak istediklerinde papaz sinirlenir ayıptır günahtır. Boyna kocamı aldattım diye geliyorsunuz, bari ayağım taşa takıldı deyin ben anlarım… demiş…
Kadınların da işine geldiği için artık kimse kocamı geyikledim demez papaz efendi ayağım taşa takıldı diyerek konuyu açarlarmış…
Derken yaşlı papaz ölmüş, yerine bir başka papaz gelmiş ve bakmış ki kasabanın kadınları aşırı derecede namuslu.
Taşa takılıp düştüklerinde oraları buraları açılıyor diye günah çıkartmak istiyorlar…
Doğru belediye başkanına gidip durumu anlatmış ve derhal kaldırımların düzgün olarak onarılmasını istemiş ama duruma vakıf olan başkan katılırcasına gülmeye başlayınca
Papaz şaşırmış ve "Sayın Başkan gülüyorsunuz ama en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor… Lütfen yaniiii…"
BAKAN VE ŞÖFÖR
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. “Şöför söyle bakalım eşekle
şöför arasında ne fark vardır? ”
Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; “Bilemedim bakanım” diyor bakan cevap olarak: “Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur” demiş.
Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan oldu…ğu için
birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: “Bir
soru sorabilir miyim bakanım?” der. Bakan da: “Sor bakalım” der. Şoför
sorar: “Eşekle bakan arasında ne fark vardır?” Bakan bir süre sonra:
“Bulamadım şöför söyle bakalım” diyor. Bunun üzerine şöför de: “Vallahi
bakanım ben de bulamadim…
Devamını Oku
Kadınların da işine geldiği için artık kimse kocamı geyikledim demez papaz efendi ayağım taşa takıldı diyerek konuyu açarlarmış…
Derken yaşlı papaz ölmüş, yerine bir başka papaz gelmiş ve bakmış ki kasabanın kadınları aşırı derecede namuslu.
Taşa takılıp düştüklerinde oraları buraları açılıyor diye günah çıkartmak istiyorlar…
Doğru belediye başkanına gidip durumu anlatmış ve derhal kaldırımların düzgün olarak onarılmasını istemiş ama duruma vakıf olan başkan katılırcasına gülmeye başlayınca
Papaz şaşırmış ve "Sayın Başkan gülüyorsunuz ama en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor… Lütfen yaniiii…"
BAKAN VE ŞÖFÖR
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. “Şöför söyle bakalım eşekle
şöför arasında ne fark vardır? ”
Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; “Bilemedim bakanım” diyor bakan cevap olarak: “Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur” demiş.
Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan oldu…ğu için
birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: “Bir
soru sorabilir miyim bakanım?” der. Bakan da: “Sor bakalım” der. Şoför
sorar: “Eşekle bakan arasında ne fark vardır?” Bakan bir süre sonra:
“Bulamadım şöför söyle bakalım” diyor. Bunun üzerine şöför de: “Vallahi
bakanım ben de bulamadim…
Temel’in İneği
Temelin inegi hastalanmis.. Hangi veterinere götürmüsse bir türlü iyilesmemis.
Temel biçare bir sekilde düsünürken ellerini açip ALLAH’a yalvarmis..
-”Yarabbi sen inegimi iyi et, iyi edersen 15 gün oruç tutarim… “.
Bu hayvan iki günden fazla yasamaz diyen veterinerlere ragmen inek iyilesmis..
Bizim temel 15 gün oruç tutmus. 16.gün inek ölmüs.
Temel ne yapacagini sasirmis.
İnek ölü, havadan 15 gün tutulan oruç…..
Ellerini açmis :
-”Yarabbi sen saniyorsun ki Temel aptaldir, hiç itiraz kabul etmem, inegi kurbana sayar, tuttugum oruçlari da Ramazan’dan düserim hiç kusura bakma..”’
Fitness
Rize yolcuları uçağa alınmak için Atatürk Havalananının 111 numaralı giriş kapısında beklerken bir anons duyuldu:
“Çay Havayolunun sayın yolcuları, değişiklik bildiriyorum, ÇY- 570 sefer sayılı uçağımızın yolcu alışı 311 numaralı kapıdan yapılacaktır.”
Herkes toparlandı ve 311 numaralı kapıya doğru koşmaya başladı.
Birkaç dakika sonra yeni bir anonsla yolcular ilk kapı 111′e davet edildi, herkes paldır küldür nefes nefese eski kapıya koştu ve soluklanmaya çalışırken yeni bir anons duyuldu:
“Sayın yolcularımız, Çay Havayolları’nın fitness programına katıldığınız için teşekkür ederiz!”
Nasılsın
Genç adam, İstanbul’dan Ankara’ya otobüsle giderken, verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam kabine girmişti ki, yan kabinden bir ses, “Merhaba” dedi. Adam saskin saskin, “Merhaba” diye cevap verdi.
Ses devam etti:
“Nasilsin?”
İlk defa başına böyle bir sey geliyordu… yine de şaşkın şaşkın cevap verdi:
“Sağ ol, iyiyim. Sen nasılsın?”
Ses sordu:
“Ne yapıyorsun?”
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Başka bir şey söylemesi gerektiğini düşündü ve:
“Ben,” dedi, “İstanbul’dan gelip, Ankara’ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?”
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
“Hayatim, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekali var. Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor. Ben seni daha sonra ararım.”
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)