Bir cimri, bir sosis satın alır ve kendisine bir tüp hardal verilir.
Benim hardala ihtiyacım yok.
Fakat hardal parasızdır
Ha öyle mi? Sosis kalsın, bana yalnız hardalı verin!
Sosis Kalsın
Bir cimri, bir sosis satın alır ve kendisine bir tüp hardal verilir.
Benim hardala ihtiyacım yok.
Fakat hardal parasızdır
Ha öyle mi? Sosis kalsın, bana yalnız hardalı verin!
Temelle Fadime Küsmüşler
Temel’le Fadim’e küsmüşler kağıta yazılı biçimde anlaşıyorlarmış.
Temel yatarken kağıda Fadime beni sabah 6.30 da kaldır yazmış.
Sabah olmuş Temel bir kalkmış saat 10.00 tabi çok kızmış.
Tam kalkacakken bir kağıt düşmüş yere Temel kağıdı okumuş.
Fadime yazmış; “Temel kalk saat 6.30″
Tv izle - Canlitvtr.net
Canlitvtr sitemiz internet üzerinden yerli-yabancı tüm tv kanallarını tv izleme imkanı sunmaktadır.Bazı yayınlarımız hd kalitede olup canlı tv izleme imkanı sunmaktadır.Zengin tv kanalları kadrosu ile alanında bir numarayı hedeflemektedir.Kategoriler halinde Ulusal Kanalları,Yerel Kanallar,Haber Kanalları,Spor Kanalları,Dini Kanallar,Çocuk Kanalları olmak üzere size daha kolay canlı tv kanalları bulma imkanını sunmaktadır.
Kafamı Dinleyeyim
Bir hayli yaşlı olan Fadime ve Temel’e basın mensupları sormuş:
-Kaç yaşındasınız?
-Seksen yedi. Yüz yaşıma kadar da yaşayacağım; demiş Fadime.
-Ben de seksen yedi, ben yüz bir yaşıma kadar yaşayacağım; demiş Temel de.
-Neden bir yıl fazla yaşamak istiyorsunuz?
-Hiç değilse bir yıl kafamı dinleyim.
İsabet Ettiremedi Ki
- Baba insanlar bu adama neden kızıyorlar ?
- Hakeme taş attı da onun için kızıyorlar.
- Ama isabet ettiremedi ki?..
- Kızım işte o yüzden kızyorlar ya!..
Ben Üniversitede Okudum
Üniversiteyi yeni bitiren bir genç iş arayip buluyor. İlk çalişacağı gün patronu geliyor:
- Hey sen al şu bezi yerleri silmeye başla.
Genc:
- Ama efendim ben üniversitede okudum
Patron:
- Ha o zaman başka ver bezi, ben sana nasil yapacağini göstereyim.
Maç Öncesi
Bi Adam televizyonun karsisindayken karisina döner ve:
-Karicigim, Türkcell Süper Lig baslamadan söylemek istedigin birsey var mi?”
Mühendis Zekası
Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar:
- İnfaz edilirken yukarı mı aşağı mı bakmayı tercih edersin?
Papaz cevap verir:
- Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur.
Papazın isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazın boynuna santimetreler kala duruverir.
Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Aynı şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır:
- Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.
Kira
İşten gelen kadını, kocası evde beklemektedir.
Hemen konuya girer:
-”Hayatım, hani sen aylardır daha pahalı bir evde yaşamak istediğini söylüyordun ya; müjde karıcım, isteğin gerçek oluyor.”
-”Gerçekten miii! Ne zaman taşınıyoruz, hemen hazırlanalım!”
-”Hayır karıcım, taşınmıyoruz. Ev sahibi kirayı arttırdı.”
Kara Çocuk
Temel ve dursun itfaiye de çalışırken yangın ihbarı alırlar bunun üzerine yanan apartmandır.Ve dursun üste çıkar çocukları atmaya başlar temel bir tutar 2tutar 3ü tutmaz sonra dursun yine atar yine tutmaz temel temel asağıdan: uşağum yanmışları bırak da yanmamışları at..
Çikolata Kaplaması
Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta..
Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..
15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca “zahmet ediyorsunuz efendim..” demiş saygılı şöför,
” hep bana yedirdiniz.. biraz da kendiniz yesenize..” çiğniyemiyorum evladım..” demiş yaşlı kadın,
“dişlerim yok..””niye satın alıyorsunuz o zaman?..” “evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!..”:))
Takma Göz
Sol gözü takma olan adam otobüse binmişti. Otobüs kalabalık hava sıcaktı. Bir süre sonra sıcaktan bunalan, terleyen ve canı sıkılan adam, takma gözünü çıkardı, havaya atıp tutmaya başladı.Durumun biraz sonra farkına varan yanında oturanlar dehşetle irkildiler :
-Ne oluyor yahu!… Adam gayet sakin gözü atıp tutmaya devam ederek cevap verdi :
-Hiç, burada canım sıkıldı da ön taraflarda yer var mı diye bakıyordum!..
Akıllı Köpek
Büyükçe bir köpek, ağzında bir torbayla kasap dükkanına girer. Torbayı yere bırakır, kasabın karşısına geçip bekler.
“Bu da neyin nesi?” der kasap diğer müşterilerine bakarak.
“Herhalde et alacak” der müşterilerden biri.
Köpek de onaylar: “Hav”
“Nasıl et istiyorsun bakalım, kıyma, kuşbaşı, biftek?”
“Hav” diye keser köpek kasabın sözünü.
“Peki ne kadar, bir kilo, iki kilo?”
Tekrar “hav” sesi duyulur.
Şaşıran kasap siparişi sarar ve torbaya yerleştirirken, etin parasının da torbada olduğunu görür.
Köpek dükkanı terk ederken, kasap meraktan çatlayacağına köpegi takip etmeye karar verir, dükkanı da yardımcısına emanet eder.
Köpek bir kaç sokak ötede bir apartmana girer, ücüncü kata çıkar ve bir kapının önünde durarak pençesiyle kapıya vurmaya başlar.
Kapıyı kızgın bir adam açar ve başlar köpeğe bağırmaya.
İzlemede olan kasap ortaya çıkar ve adama, “Dur bir dakika!” der. “Ne yapıyorsun? Gördüğüm en akıllı köpek bu, ona niye bağırıyorsun?”
Adam “Akıllı mı?” der. “Bu hafta üç oldu, anahtarını yanına almayı unutup duruyor.”
Nereden Geldik ?
Çocuğun biri babasına sormuş;
-Baba biz nasıl olduk?
Baba cevap vermiş;
-Maymunlar türeye türeye biz olduk.
Çocuk babasının lafına inanmamış.
Annesine sormuş. Annesi;
-Tanrı, Adem ve Havva’yı yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz; demiş.
Çocuk:
-Ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi.
Anne cevap vermiş:
-O babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez.
Karıştırsana
İki akıl hastası havuzun başına gelirler, biri hemen havuza atlar, suyu içer, azıcık içtikten sonra tükürür bunu gören diğer akıl hastası:
“Ne yaptın sen şimdi?” der.
Havuzdaki hasta:
“Geçen gün iki şeker atmıştım, tatlı oldu mu diye bakıyordum ama olmamış.” der.
Dışardaki hasta:
“Sen deli misin nesin yahu, karıştırsana…
Kırmızı Işk
Temeli trafik polisi durdurur sorar:
Kırmızı ışık yanıyordu neden geçtin?
Yoksa kırmızı ışığı görmedin mi?
Temelde cevap verir :
Kırmızı ışığı gördüm görmesinede de sizi görmemiştim.
80 Yıldır Yürüyorum
Bir araba, yaşlı Temel’e çarpar. Arabanın şoförü bağırır:
-Suç sende, ben 20 yıllık şoförüm!
Temel karşılık verir:
-Ben de 80 yıldır yürüyorum!
Seninkiyle Benimki
Dul ve bir çocuğu olan erkekle dul ve bir çocuğu olan kadın evlenmiş ve bir çocukları olmuş neyse bir gün keratalar kavgaya tutuşmuş,kadın bağırmış:
- Bey bey, koş koş bizim çocuklar kavgaya tutuştular,seninkiyle benimki bir olmuşlar bizim kini dövüyorlar.
Eşeğe Yazık Olur
Nasreddin Hoca hayvanlarına ağır yükler yükleyip onlara eziyet eden köylülerine iyi bir ders vermek istemiş. Bir gün eşeğine binerek köy meydanında dolaşmaya başlamış. İşin garibi dolu bir çuvalı da sırtına vurmuş, öyle geziyor. Şaşırıp sormuşlar :
- Yahu Hoca Efendi, hem eşeğin üzerindesin, hem çuvalı sırtında taşıyorsun. Nasıl bir iş bu ?
Hoca cevabı yetiştirmiş hemen :
- Zavallı hayvan, demiş. Zaten gece gündüz demeden hizmet ediyor bana. Sırtına bindiriyor, yüklerimi taşıyor, değirmeni çeviriyor. Bu kadar hizmetlerinden sonra dolu çuvalı da ona yüklemek istemedim. Bu yüzden ben vurdum sırtıma.
Ramazan Topu
Bir gün tilki ormanda tek başına gezerken ağaca asılmış bir parça et görür. Etin yanına yaklaşarak incelemeye başlar ve etin arasına gizlenmiş bir bomba görür. Ete hiç dokunmadan 10-15 metre kenara çekilerek uzanır ve beklemeye başlar. Biraz sonra kurt çıkagelir ve eti görür, şöyle bir sağa sola bakınırken tilkiyi görür ve sorar: “Eti görmüyor musun?” Tilki: “Ben orucum.” der. Kurt: “Ben yiyebilir miyim o zaman?” diye sorar. Tilki: “Buyur ye, afiyet olsun!” der. Kurt eti ısırmasıyla bombanın patlaması bir olur ve kurt ağır yaralı bir şekilde 8-10 metre ileriye sürüklenir. Tilki bulunduğu yerden kalkarak etin yanına gider ve başlar yemeye. Buna dayanamayan kurt sorar: “Hani sen oruç tutuyordun?” Tilki: “Top atıldı duymadın mı?” der.
Matematik Sınavı
4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler… Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir… Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10′ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır… Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: “Hangi lastik
patladı?”
Kayserili Tuhafiyeci
- “Magazaya buradan girilir.”
Sports Tv Canlı İzle
Spor Kanalıdır.Basketbol,futbol,voleybol gibi bazı maçlar canlı yayın olarak vermektedir.Eski döneminde şifreli yayın yapan Sports tv yeni güncelleme ile şifresiz yayına başlamıştır.
Sports Tv Canlı izlemek için, Sports Tv Canlı izle
Kaçak Elektrik
Temel birgün İdris ile çay bahçesinde buluşur. Sohbet etmeye başlarlar. Temel durup durup offfffff çekmektedir. İdris dayanamaz ve sorar :
- Ula Temel niye off liyusun? Temel söyler :
- Fadimemden hiç elektruk alamayrum. Oysa Temel 3 senelik evlidir. İdris bir daha sorar :
- Ula Temel siz 3 yildir evlusunuz. Bugüne kadar nasil anlaşaydinuz? Oda cevap verir :
- Ula biz 3 senedir gaçak elektrik kullanayduk daaa
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)