Memnunum

Evliliklerinin ustunden henuz bir ay gecmistir.Mutlu koca genc ve guzel karisina sarilir :
-Ilk ask ne kadar tatli, ne heyecanli degil mi?
Genc karisi yanitlar :
-Evet… ama seni tanidigima da memnunum…

Devamını Oku

Böyle Boyarız

Kayseri`ye yeni gelen yabancı, ayakkabısını boyatırken boyacıya takılmış :
-Siz Kayserililer eşeği boyayıp babanıza satarmışsınız.Nasıl yapılır bu iş?
Boyacı, fırça sallamayı sürdürerek :
-İşte, demiş, eşeği böyle boyarız!

Devamını Oku

Tavaya Yapıştım

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.
En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
- Bunlar neden böyle zipliyorlar?
- Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar. demis
Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
- Sen neden ziplamiyorsun?
- Ben tavaya yapistim…

Devamını Oku

Abi Benim Devam Et :)

Temel’in eski bir BMC kamyonu vardir. Yolda giderken kırmızı ısık yanar ve frene basar. Kamyon durmaz önünde giden son model BMW ye carpar.. Temel hemen atlar, şoföre yalvarır :
- Aman abi affet, sen zengin adamsin, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem. Adam Temel’e acır ve affeder. Yollarina devam ederler.Ileride yine kırmızı ısık yanar.Temel kamyonu yine durduramaz. BMW’yi hurdaya çevirir.Yine atlayip yalvarmaya baslar.
-Aman abi, benim çocuklarim var, affet. Zaten arabana çarpmıştım, hasar biraz daha büyüdü sadece. Adam Temel’e yine acir ve : -Tamam, gözüme görünme, bas git..
Yollarina devam ederler. Yine kirmizi isik yanar. Temel BMW’ye yine çarpar. Bu sefer kafasini camdan çikarip, bagirir :
- Benim abi Benim, devam et…

Devamını Oku

İddaa

Nasreddin Hoca, bir gün eşeğiyle odun getirir. Hava da cok sıcak olduğundan hem kendisi hem eseği kan ter içinde kalırlar. Hoca odunları indirir, yerleştirir. Karısına:
- Hatun, eşek cok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir.
Karısıda o gün yorgun olduğundan:
- Efendi, benim işim var, sen yemleyiver, der.
Hoca sıcaktan iyice bunalmış vaziyette kendini minderin üzerine atar.
- Olmaz! Hiç halim yok, veremem, sen ver der.
Eşeğin yemini sen vereceksin ben vereceğim derken iş kızışır. Epeyce tartışırlar. En sonunda Hoca:
- Pekala! Ouml;yleyse aramızda bahse tutuşalım. Kim önce konuşursa eşeğe o yem versin. Anlaştık mı? der.
Karısı teklifi kabul eder. İkisi de birer köşeye çekilirler. Az sonra kadın, el işini alarak komşuya gider. Hoca birşey diyemez. Aradan biraz zaman geçer. Eve bir hırsız girer. Hoca’yı görünce kaçacak olur. Ama Hoca’dan hiç ses ve tepki gelmediğini anlayınca kaçmaktan vazgeçer. Ortalıkta ne var ne yoksa koca bir çuvala doldurur. Hoca’nın gözleri önünde çuvalı yüklenerek evden çıkar. Karısı epey zaman sonra eve girip evin halini görür. Eşyaların yerinde yeller esmektedir. Telaşla:
- Bu ne hal? Efendi! diye çiğlik atar.
Hoca yattığı yerden doğrularak:
- Haydi bakalım Hatun, bahsi kaybettin. Eşeğin yemini sen vereceksin! der.

Devamını Oku

Nefes Alamayrum

Adamın biri birgün kendini asmak için ipin bir ucunu ağaca bağlamış diğer ucunuda beline dolamış, hasta bakıcı sormuş.
-Ne yapıyorsunun sen,
-Görmüyonmu kendimi asıyorum.
-İyide boğazına dolaman gerek ipi,
-Denedim ama o zamanda nefes alamıyorum.

Devamını Oku

Ne Kadar Ömrüm Kaldı

Adamin biri doktora gitmis.Doktor muayene etmis ve bizimki sormus:
- Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldi? Doktor cevaplamis:
- 10 Bizimki de:
- Ne 10′u doktor bey, gün mü, ay mi sene mi? Doktor:
- 9, 8, 7, 6….

Devamını Oku

Afrika Ne Tarafta

Ders çalışan çocuk, ıslık çalarak ortalarda gezinen babasına sorar:
- Afrika ne taraftadır baba?
Baba, çok bilgili bir edayla cevap verir:
- Fazla uzakta olmamalı..
- Nereden biliyorsun?
- Bizim şirkette bir zenci var, her gün işe bisikletle gidip geliyor da!

Devamını Oku

Sen Hiç Kullanmayacaksın :)

Kızın biri bir gün yeni aldığı bisikletiyle okula geliyor ve okulun bahçesindeki bisiklet parkına henüz kilit almadığı için öylece bırakıyor..Derslerin bitiminde okul çıkışı bisikletinin yerinde olmadığını görüyor ve çok sinirleniyor ertesi gün sabah okula geldiğinde bisikletini üzerinde bir notla bir gün önce bıraktığı yerde buluyor üzerindeki notta:
”çok özürdilerim ama bisikletine gerçekten çok ihtiyacım vardı aldıktan 2 saat sonra geri getirdim ama sanırım çıkışına yetişemedim çok üzgünüm anlayışın için teşekkürler”
**Kız doğruca bir bisikletçiye gidiyor ve 5 tane kilit alarak okula dönüyor..bisikleti iyice kilitleyip 5 farklı anahtarla derse giriyor ve olayı arkadaşlarına anlatıyor..
**Ders bitimi okul çıkışında 5 kilit taktığını anlattığı arkadaşlarıyla beraber bisikletini almaya gittiğinde şok oluyor..bisikletin üzerinde 10 kilit ve birde not var..
**”Eğer acil ihtiyacım olduğu halde ben kullanamayacaksam, sen hiç kullanamayacaksın!!” )

Devamını Oku

Hayvanoğlu Hayvan

Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tum boluge söyle der.
- Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan oglu Arslan.. Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum. der ve gider
Aradan haftalar geçer ve basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir.
Sira Temel’e gelir..
Temel:
- Bi hayvanogli hayvandi ama hacan ismini bilemiyrum?

Devamını Oku

İyilik Yap Denize At

Temel bir gün yolda yürürken denizde boğulan bir adam görür.Hemen adamı kurtarır.Sonra kurtardığı adamı tekrar denize atar.
Onu görenler:
-Madem adamı kurtardın niye denize atıyorsun?
Temel:
-Atalarımız ne demiş iyilik yap denize at.

Devamını Oku

Normal İnsan

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?
Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.
Siz NE yapardınız?
Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.
Hayır, der doktor.
Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

Devamını Oku

Cemal Askere Gidiyor

Cemal askere gidiyor diye annesi ağlıyormuş
Temel,
-Ne ağlaysun, ceri hatta kalursa pi mesele yok, cephepe ciderse ihi ihtimal var, ya yaralanur ya yaralanmaz. Yaralanursa ya iyileşu ya iyileşmaz. İyileşurse iyi,cepheye tekrar cöndermezler. Ölürse ya cennete cider ya cehenneme. Cennete ciderse iyi ,cehenneme ciderse oyle pi evlat içun ağlamaya değmez…

Devamını Oku

Temelin arabasi

Temel birgün yeni aldığı arabasını kahvenin önüne çeker ve iner.kahveye girip

- bakın beyler yeni arabam nasidur ha der

bu arada temelin arabayı bir hırsız çalar ve kaçar adamlar hemen temele haber verir tabi temel durmaz hemen fırla arabanın peşine 10 dakka sonra yayan bi şekilde gelirr. kahvedekiler sorar ne olduu temel yakalamayadın mı? temelde derki:

- yakalayamadım ama plakasını aldım der

Devamını Oku

Yeni celdum

Temel bir apartmanın beşinci

katından düşer etrafına toplanan insanlar ne olduğunu

sorarlar

Temel

- "pilmeyrum bende yeni celdum"

Devamını Oku

Sarhoş Sürücü

Sarhoş

sürücü arkadaşına döndü:
- Sanırım bir kasabaya

yaklaşıyoruz
- Nerden çıkardın şimdi bunu?
- Daha çok adam

ezmeye başladıkta..

Devamını Oku

Nefes alamıyorum

Adamın biri birgün

kendini asmak için ipin bir ucunu ağaca bağlamış diğer ucunuda beline
dolamış,
hasta bakıcı sormuş.
-Ne yapıyorsunun
sen,
-Görmüyonmu kendimi
asıyorum.
-İyide boğazına dolaman gerek
ipi,
-Denedim ama o zamanda nefes
alamıyorum.

Devamını Oku

Sperm testi

Bir gün 75 yaşında bir

ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.

Doktor adama bir kavanoz verir
ve
:

-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu


getirip
doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve


sebebini sorar.
İhtiyar anlatmaya başlar :

-Doktor bey, dün gece sağ
elimle denedim olmadi, sol
elimle denedim gene

olmadı. Karımı
çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle
denedi, ağzıyla

denedi önce
dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi
gene olmadı.

Baktık
olacak gibi değil komşunun karısını
çağırdık o da iki elini ve


ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor
kendini tutamamış :


-Naaptınız, komşunun karısını da mı
çağırdınız, diye
sormuş.

İhtiyar da :

-Napalım, açamadık
şu lanet kavanozu bir
türlü.

Devamını Oku

Temel Doktorda

Temel hastalanmıştı.

Doktora gitti, doktor Temel'in tedavisinin her gün parmaklanmak olduğunu söyledi.
Temel
bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen her gün
doktora gidip
orada tedavi oluyordu.

Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve
gidip durumu
utana sıkıla karısına anlattı. Karısı ona tedaviyi doktoru
taklit ederek
yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı:



-Karıcığım sol elini sol omzuma koy.Tamam.Sağ elini de sağ

omz...?¦.?"

Temelin jeton düştü:

-Uyyyy Doktur yedum senu..

Devamını Oku

Temel'in Evine Tır Girmiş

Bir Tır şoförü kaza yapıp Temel’in evinden içeri girmiş.
-Yolumu şaşırdımda… Rize’ye nasıl cideceğum, demiş.
Temel de,
-Koridoru geceysun, salondan saga sapaysun, tümdüz cideysun, diye cevap vermiş.

Devamını Oku

Hoca Ve Burcu

Hocaya bir gün sormuşlar;
-Hocam burcunuz nedir?
-Hoca:Teke demiş
-Ahali:Teke diye bir burç yoktur ki demiş.
-Hoca:60 yıl önce doğduğumda burcum Oğlaktı 60 yıl sonra büyüdü Teke oldu demiş.

Devamını Oku

Sinemaya Götürüyoruz

Temel'le Dursun yolda bir penguen bulurlar ve Polise gidip;
-Haçan biz bunu yolda bulduk ne yapalım derler.
Poliste:
-Hayvanat bahçesine götürün der.
Aradan bir kaç saat geçer ve polis Temelle Dursun'u yolda görür. bir bakar yanlarında penguen var yine. Yanlarına gidip:
-Ne oldu götürmedinizmi hayvanat bahçesine der.
Temelde:
-Götürdük şimdide sinemaya götürüyoruz der..

Devamını Oku

Kadın İçin

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.

Devamını Oku

Hristiyan ve Yahudi

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

Devamını Oku

Gözlerim bozuk

Göz doktoru: - Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Cafer: - Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da..

Devamını Oku

Etmezsen etme

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

Devamını Oku

Başçavuş Albayı tutuklayacakmış

Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

Devamını Oku

Hakemler Bizde

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

Devamını Oku

Kurusun

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

Devamını Oku

Temel ve Maymun

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Devamını Oku

Tatil bitti

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

Devamını Oku

Başım Ağrıyo De

Temel'le Fadime gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır.Temel'i ağaca bağlayıp, Fadime'yi başlarlar soymaya. Fadime bağırır: 'Temel bunlar galiba beni ...'Temel: 'Başım ağrıyo de başım ağrıyı dee'

Devamını Oku

Hakem

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz.
Melek tekrar sorar. -Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında? Adam hemen atılır gururla. -Yaptım, Tabii! -Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş? Adam anlatmaya baslar. -Ben futbol hakemiydim. Kadıköy’de bir Fenerbahçe-Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım. -Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen,hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır.
Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder: -Ne zaman olmuştu bu maç? -Aşağı yukarı üç dakika oluyor..

Devamını Oku

Şike

Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip :
-Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin…
-Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?
-Ne yaparlar?
-Seni parça parça ederler…
Hakem cevap verdi :
-Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız…
-Neden?
-Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!…

Devamını Oku

Dadaşla Meleğin Pazarlığı

Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya
- çimse yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?
İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım

- bir içkiyi iki kumarı üç karı kız ayağını bırakacan
Bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya
- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu?

Devamını Oku

Aynayı Gören Erzurumlu

Tarihte ilk kez Erzurum’a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- ‘Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış’!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! ‘Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese’ diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.’
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- ‘Yav bu garıdan çok gavata benzir’!

Devamını Oku

Zenci

Onur eve gelen Eren abisini odasına
çağırıp abisine soru sorar.abi der:Afrika ne tarafta acaba abisi bilmiyorum demesini kendisine yediremez ve bizim sınıfta zenci hasan die bir arkadaş var her gün okula yürüyerek gidip geliyor.ßence fazla uzak olmamalı.

Devamını Oku

Medeniyet

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba...
Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

Devamını Oku

Köprü İnşaatı

Ücüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmıs. Japon;
-'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı;
-'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
-'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...'

Devamını Oku

Birkaç Adam Daha

Padişah bir gün vezirini çağırır ve der ki: – “Yeni bir kural çıkaralım, adı vergi olsun. Herkesten alınacak, bakalım halk ayaklanacak mı?” Halk toplanır vezir vergiyi sunar, halk dağılır. Bir hafta sonra padişah vezire sorar: – “Halk ayaklandı mı?” diye. Vezir “kimseden ses çıkmıyor” der. Padişah’ın aklına başka bir fikir gelir ve der ki; “vezir, köprüden her geçeni becerin”. Bir hafta sonra padişah sorar, “nasıl halk ayaklandı mı?” Vezir de “kimseden ses çıkmıyor padişahım” der. Padişah “o zaman gideni de geleni de becerin” der ve iki hafta sonra sorar vezire: – “Halk ayaklandı mı?” – “Hayır…” Padişah sinirlenir bütün halkı meydana toplar ve der ki “ben vergi çıkardım kimse neden ayakl…?” O sırada halktan biri bağırır: – “Efendim sabahları köprünün başında adamlarınız bizi becerirken sıra oluyor, işimize geç kalıyoruz; acaba bir kaç adam daha koyabilir misiniz?”

Devamını Oku

Cinsel Güç Kaybı

İki kadın dertleşiyormuş: – “Sorma hayatım” demiş biri, “başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil…” – “Hayrola, ne oldu?” – “Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.” Lafı öteki kadın almış: – “Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!” Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş: – “Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?” İkinci kadın anlatmış: – “Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağo kaydı yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!”

Devamını Oku

Asker Temel

Kurtuluş savaşında ordu büyük zayiat vermektedir…
Ordu komutanı bu gidişe dur demenin yollarını ararken aklına dahiyane bir fikir gelir. Hemen bölüğü düz bir arazide toplar ve bölüğe hitaben: Bu günden sonra düşman tarafından bir kelle getirene on lira vereceğini söyler ve bölüğü cepheye gönderir. Ertesi gün bölük şaha kalkar ve her kes iki,üç kelle getirip ordu komutanından parasını alır. Savaşın üçüncü günü ordu komutanı postası olan temelin yok olduğunu görür. Bölüğe haber salar ve tüm ölüler ile yaralıların arasında temeli araştırır. Yapılan aramalarda temelden iz yoktur. Temelsiz geçen beş günün sonunda nöbetçilerden birisi bölüğe doğru bir toz bulutunun yaklaştığını alarm verir. Dürbünü eline alan ordu komutanı yaklaşan bulutun bir kamyon olduğunu görür. Gözlerine inanamaz kamyonun kasası düşman kelleleriyle doludur ve direksiyondaki de temelden başkası değildir. Sevinçle temeli karşılayan ordu komutanı ordusuna dönerek asker dediğin böyle olmalı der ve temeli odasına çağırır. Odaya giden temele ordu komutanı:
-Bak evladım devletimiz savaş halinde,ekonomimiz bozuk ben size kelle başına on lira sözü verdim ama bu kadar kelleye ödeyecek paramız yok gel seninle bir anlaşma yapalım kelle başına sana altı lira vereyim demiş.
Komutanın teklifine şiddetle karşı çıkan temel parasını tam olarak ister. Bir türlü temeli ikna edemeyen komutan kızgın bir ifadeyle altı lirayı neden kabul etmediğini sorar.
Temelin cevabı müthiştir.
Komutanım vallahi yedi liradan ben aldım onları der.

Devamını Oku

Küçük Yumurta Az Para

Küçük Temel yumurta almak için bakkala gitmişti Bakkalın kendisine yine küçük yumurtaları seçip verdiğini görünce kızgınlıkla sordu:
-Neden bana hep küçük yumurta veriyorsun?
-Taşıması kolay olur da ondan der bakkalcı ..
Temel yumurtaları alıp dükkandan çıkarken bakkal arkasından seslendi:
-Küçük sen eksik para verdin
Temel arkasına dönüp gülerek cevap verdi:
-Az para daha çabuk sayılır da ondan :D

Devamını Oku

Boru Yetmedi

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen
yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir seyler
ikram etmek için biraz ayrilir. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanir.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altindaki dizili taslarin üzerindedir.
Sobanin niçin böyle kurulmus olabilecegine dair bir tartisma baslar.
Kimyaci, “adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düsürmüs, böylece
daha kolay yakmayi amaçlamis”; fizikçi, “adam sobayı yükselterek
konveksiyon yoluyla odanin daha kisa sürede isinmasini saglamak istemiş”;
jeolog, “burası tektonik hareketlilik bölgesi oldugundan herhangi bir
deprem aninda sobanin taslarin üzerine yikilmasini saglayarak yangin
olasiligini azaltmayi amaçlamis”; matematikçi, “sobayi odanin geometrik
merkezine kurmus, böylece de odanin düzgün bir sekilde isinmasini sağlamış”;
antropolog, “adam ilkel topluluklarda görülen atese tapmanin daha hafif
biçimi olan atese saygi nedeniyle sobayi yukariya kurmuş”. Bu sırada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini
sorarlar.,
Adam cevap verir:
- “Boru yetmedi.”

Devamını Oku

Kayserili İle Terzi

Kayseri`li Ali`ye babası hayat dersi veriyormuş oğlum senden ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme.
Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş.
Kayseri`li sormuş borcum nedir?
Terzi cevap vermiş 6 milyon
Kayseri`li mümkün değil 3 milyon demiş.
Terzi kurtarmaz 4 milyon demiş.
Kayseri`li mümkün değil 2 milyondan fazla vermem demiş.
Terzi lanet olsun tamam demiş.
Bu sefer Kayseri`li 1 milyondan fazla vermem demiş.
Terzi sinirlenmiş para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş.
Kayseri`li bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem demiş.

Devamını Oku

Hoca talebeyken

Bir gün Nasrettin hocanin

öretmeni sinifa sorar.

- "Ben ölürsem benim mezar tasima ne yazarsiniz?" Bu

arada da Nasrettin Hoca silgisini kaybettmis ve de silgisini ararmis. Silgisini yerde bulunca



- " aha sonunda burda yatiyor pis herif" demis

Devamını Oku

Jet-Ski

Plajda güneslenmekte olan Temel in

yanina kosarak gelen genç kiz :
- Abi demin burda bi jet-ski ci vardi, gördün mü

?
Temel sagina bakar, soluna bakar , dogru düzgün bir adam göremez;
- Su
an
nerde oldugunu bilmeyrum ama istersen ben yavas yavas yaparum...

Devamını Oku

5 Para Etmezsin

Beşiktaşlı ile Fenerbahçeli maç izlemek için taksiye binmişler ve yolda hep birbirlerine sen 5 para etmezsin derlermiş..İnönüye varmışlar..Beşiktaşlı şoföre sormuş kaç lira şoför 5 lira der , peki yanımda ki gerzek olmasa kaç alırdın ? yine 5 alırdım demiş..Beşiktaşlı ise :
-Bak gördünmü beş para etmezsin der : )

Devamını Oku

Alkollü Olduğunda

Adam ve karısı polis kontrolüne denk gelmiş. Adam arabayı hemen sağa çekmis.
Polis: “Beyefendi direksiyon başında cep telefonuyla konuşuyordunuz.”
Adam: “Konuşmuyordum. Bipleyince şarjı mı bitiyor diye baktığım için elimdeydi.”
Adamın yanında oturan karısı lafa karışır:
“Aa yapma hayatım. Yarım saattir ortağınla tartışıyorsun.”
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
“Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmadınız?”
“Memur bey, takmıştım. Siz durdurunca çözdüm.”
Karısı yeniden söze karışmış:
“Hayatında bir kere emniyet kemeri taktın mı acaba!”
Adam sakin kalmaya çalışırken, polis yine sormuş:
“Beyefendi sinyaliniz de kırık.”
“Kırık mı? Sabah kontrol ettim, kırık değildi. Yolda oldu herhalde.”
Karısı:
“Amma da attın. 3 haftadır söylüyorum yaptır diye!”
Adam en sonunda dayanamayıp karısına bağırmış:
“Sussana ya! Bıktım zaten dırdırından!”
Polis kadina dönüş:
“Hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?”
Kadın cevap vermiş:
“Hayır… sadece alkollü olduğu zaman.”

Devamını Oku